воскресенье, 13 июня 2010
однажды...Я чувствую, как мое инвалидное кресло-каталка, состоящее в основном из песен, ломается в бешеном ритме. Как ни крути, 2+6 будет восемь. И иду посреди дороги, и знаю, что на пути никто не станет. И проедет больше трех автобусов с номером 26, и вколотят до конца эту простую истину. И присыпят, прижгут раны реальностью, той, что автобусы не едут вовсе, что это даже не автобусы, а столбы, одинаково пронумерованные едкой краской. У меня нет глаз, таких, что не слепнут, глядя на солнце, но упорно смотрят на десятки небесных светил, идеально круглых. Кто-то рушит идею того, что это солнца, крича о том, что это фонари, и на следующий день не иначе как у меня будет болеть горло. Забор, он и тот выше меня, ничего не стоит через него перелезть. Желтый цвет, которого боятся, становится истинным спасением, но стены, справки держат это цвет и не пропускают. Стук сердца длится чуть больше минуты. Проглатывать воздух, закусывая полотенцем, сидя на резиновом полу. Искать и прижимать к себе руку, долго-долго не отпускать, сжимать чуть ли не до боли, оставляя отпечатки пальцев и след от кольца. Смотрю на свою тень и плачу от безысходности – сколько много ей приходится терпеть. Раздражать слух скрипом ручки по бумаге, не останавливаться, не останавливаться., а потом на заре смотреть на догорающий костер в пионерском лагере моих мыслей. У меня сильно потеют ладони, я очень этого стесняюсь. Вижу кусачки на проводах, и на лбу выступают капельки надежды. Смотреть в глаза – наверное, дурацкая (быть может даже вредная) привычка, но и в моих глазах море выбрасывает на берег волны. Удалять и восстанавливать контакты. Зачем. Вышагиваю по бетонным плитам, а думаем, что движемся с облаками наравне. Создавать бумажные цветы на пластмассовых ногах, но оживлять через секунду щелчком пальцев и включать кнопку роста, однако и за газоном, и за клумбой надо ухаживать. Выращиваем деревья из вечерней уличной лампы. Сломя голову, воздвигать миры., и позволять ломать свои башни звуковыми колебаниями, не давая сдачи. И как в старые добрые времена вызывать на дуэль, на честный поединок, и, как это положено, бить по щеке тонкой перчаткой. Себя. В изнеможении. С земли па землю быстро падаю, но вижу бесконечность один лишь миг. Ухожу. Ухожу в комнату. Открываю двери и ухожу в себя. Ну разве еще не понятно, что я – ничтожество?.. Вздрогнул телефон. Рушимый/нерушимый приближающийся внутренний мир. «Тот, кто ненавидит, бросает бомбу, разрушающую прежде всего его самого». Так почему же я пытаюсь кого-то обвинить?! Господи, кого я обманываю…Сначала я шла не по очень ровной дороге. Потом подались камешки. Острые камни. Кто-то рассыпал канцелярские кнопки. Накидал гвоздей. Бритвы. Потом это были ножи. И сейчас я уже бегу. С каждым разом больше, острее, больнее. Но приятнее. Чтобы слышать музыку не обязательно ее слушать. Круги на воде. Камни на дно. Круги под глазами – просто недосып. Простите, что ввязалась в вашу жизнь.
20.04.09.